Esther Píscore (Les Luthiers)

Ya sabéis que soy aficionada al humor como buena gaditana. Ya he colgado vídeos de Gomaespuma, Angel Garó, de los Carnavales... pero debo confesaros que en el mundo del humor una tiene sus preferidos. En mi caso son Les Luthiers, un grupo de músicos argentinos que son mi debilidad. No hay parodia que no estrenen con la que no acabe llorando de risa. Aquí os dejo una de mis preferidas, mi ilusión, poder verlos alguna vez en directo cuando vengan a Madrid... pero eso cada vez está más difícil. Besos y risas de miel.

Gimnasio, ¡Qué bien sienta hacer deporte!

Esto es algo que escribí antes de quedarme embarazada, cuando me tiraba horas y horas en el gimnasio para poder conseguir este fín. Hoy lo he encontrado y me ha hecho gracia...

"Hoy es de esos días en que mi cuerpo es una funda de plomo dolorida que tengo que mover a todos lados como medio zombi. Y todo por culpa por la dichosa manía de la gente de decirte que tienes que hacer ejercicio físico. “¡qué bien sienta el deporte!”. “¡Haz ejercicio verás como tu cuerpo lo agradece…”. Señores, lo que agradece mi cuerpo después de hacer ejercicio es un bocadillo de jamón y una cama durante más de doce horas. Y ¡Claro! como las dos cosas son un poco incompatibles con llevar una vida sana, te aguantas y vas por el mundo como si fueras un desecho cósmico.

Si fuera solo ese el problema, pues nada te unes al ejercito de zombis cósmicos del gimnasio y ya está! Pero noooo. No hay zombis en el gimnasio. Hay una ristra de tías súper atléticas y (súper histéricas… jo es que no me he podido contener) que se dedican en su tiempo libre a… irr al gimnasio!!... Que horror. ¿Que pasó con el tiempo en que las mujeres se cultivaban oyendo el dulce sonido de la música o haciendo artesanía bordada que quedaba súper chula y no tenias que levantar tu culo de la silla?

Una de las cosas que más odio del gimnasio, aparte de sudar como un caballo de feria, es la hora del vestuario. La gente ha perdido todo el sentido de la vergüenza.

Que bonito eso de llegar después de 70 minutos machacándote para adelgazar cien gramos a la semana, con la sensación de que tus michelines se han aferrado a tus músculos como garrapatas para que después tengas que asistir a un desfile de cuerpos fibrosos y super bien hidratados que charlan como cotorras sobre el nuevo profesor de spinning. Las odio, sobre todo porque no tienen ningún pudor en mirarte mientras que ponen cara de ¡OH! ¡Dios mío! ¡Por mi balón de Pilates! ¡Que cantidad de… (grasa, estrías, pelo, sequedad, o cualquier cosa en las que se fijen… que seguro que cada una lleva su trauma)!.

Y si no te duchas es peor, entonces te miran como diciendo…¿Te vas a ir así toda sudada? ¿No sabes que eso es malísimo para los poros? ¿No sabes que vas a dejar el coche oliendo a tigre? Y otras lindezas que seguro que se les ocurren. Y como por lo visto está de moda eso de ducharse todas en plan centro penitenciario, es decir sin cabinas, pues tienes que pasar allí el mal rato o irte cogiendo frío hasta que llegas a tu casa y descubres que tu maridito ha acabado con el butano y no se ha acordado de decirte nada…. En fín…. Un asco… “¡Qué bien sienta hacer deporte!” y qué mala leche te entra."

Va de tontos III

" El camino se acaba y el tonto sigue...."

Atentado contra la propiedad bloggeril

Jajaja... sin ningún tipo de traba o/u/y vergüenza, hoy lunes, voy a copiar la idea original de mi hermana mayor YO... que para eso las hermanas pequeñas reproducen el patrón de sus predecesoras (pedazo de escusa en toda regla).

Ya mi otra hermana Cris me tuvo cantando todo el fin de semana: "Quitémonos la ropaaa laralllaraaaraaaa...." provocando la consecuente cara de de susto de mi amado costillo, pensando el pobre incauto que aquello era una provocación indecente.

Ahora, y sin más dilación, os cuelgo una canción (uy, qué bonito si me ha salido con rima....jiji) como inspiración de la canción que ha colgado YO....( vale, vale esto último va en rima "asonante")
PON EL SONIDO AL MÁXIMO Y A MOVER EL CULO.... (koki.. tu puedes saltar si quieres ñecñecñec...)

La Morfosintaxis

- A mi me da un montón de pena comer animales, porque pienso que antes estaban vivos y me pongo to triste.

- ¡Toma! las lentejas también están vivas...

- Que dices tía, las lentejas no están vivas...

- ¡Anda que no!... déjalas una semana en remojo verás que de verde les salen.

- Jo, tía, no lo sabía...¡Como no se mueven!...

- Ya, sólo se mueven un poco, cuando hacen la "morfosintaxis"....

La monarquia está fatal, fatal...jeje

Como hay que reirse un poco y os veo un poquito apagaos, pa vosotros una lección de historia.
Ala.. a reinarrrr... a reinarrrr.

(Chirigota de los Pavos Reales. Uno de los Popurrit mas geniales del Carnaval de Cádiz)

La historia comienza el díaque la Reina de Castilla con pasión se enamoró
de un muchacho inteligente,buena gente, competente,una persona excelente,
elegante y guapetón.
Lo de menos es que eraRey de Aragón.
Aunque ella no sabíani leer ni escribir
luego demostró la historia que sabía latín
P''''al estudio nunca es tarde ella puso de su parte
y al cumplir los treinta y uno
se leia sin ayuda el Micho uno.
Y ya en la luna de miel Isabel cogió a Fernando
y pasaron toa la nochetanto monta monta tanto;
todo el Reino de Aragón entró dentro de Castilla...
Hasta la campanilla.
De este matrimonio nace entre otros hijos Juana la Loca
que por su forma de ser la pobre iba de boca en boca,
ella que era muy beata y le tiraba lo religioso.
Hasta que llegó ese día que conoció a Felipe el Hermoso...
Y a la llamada de Dios...
Juana le colgó.
Se casó muy feliz pero al poco tiempo después
le daba en la nariz que Felipe le era infiel.
Se escuchaba en palacio¡Que viene Felipe! culito a la pared.
Y ya se dio cuenta Juana de quién era su Excelencia
porque las doncellas le hacían la reverencia...Pero mirando pa'''' preferencia.
Juana quedó embarazada porque a pesar de todo ella seguía enamorada.
Un día estando en una fiesta le entró un retortijón
y cuando estaba en el bater, le vino una contracción.
Cuentan que su Majestad tanto tuvo que apretar
que pensó que eran gemelos
pero vinieron al mundoun mojón... y Carlos Primero.
Y así vio la luz quien luego sería el más grande del mundo entero...
¡El mojón no, eh! ¡Carlos Primero!
Que fue educado para que fuera un digno heredero.
Luego se comprometió y en su prima se fijó.
Aquello para el clero resultaba tan inmoral
que el Papa al verlo le dijo
¿Con tu prima te vas a casar?¡Va a llevá trastrá!¡
Que es sangre de tu sangre que te corre por las venas!
Santidad...
Mi prima está mú buena.
Este grandioso Rey lo tuvo todo en la vida.
Po'''' más grande fue la caida.
La guerra, el hambre, la miseria lo llevaron a la depresión.
Y ya cansado, aburrido y decepcionado...Abdicó...
¡Vamos, que lo mandó al carajo tó!
Antes de que entrara en la depresión
antes de que su reinado se fuera a pique
Carlos primero tuvo un hijo varón
¿Y saben cómo le puso?...Felipe
Felipe Segundo se casó con María Tudor,
que le ponía las pilas.
Su hubiera nacido una niña le hubieran puesto Alcalina,
pero como tuvo un pibe¿Sabeis cómo le puso?...Felipe.
Después Felipe Tercero también tuvo su heredero
dudaban entre ponerle Eduardo o Enrique
¿Y saben cómo le puso?...Felipe.
Luego Felipe Cuarto tuvo un hijo que era un flipe
¿Y saben cómo le puso?...
¡Pos nó!¡Le puso Carlos Segundo y se quedó con to'''' el mundo!A
este Carlos Segundo llamaban el Hechizado.
¡Qué forma tan diplomática de decirle "encarajotao"!
Con él la casa de Austria en España terminó
y llega desde la Francia hasta la España
el primer Borbón.
Felipe Quinto sería el primero de los Borbon
esenseguida potenció la industria de la hojaldrina, las ensaimadas y los alfajores...
¡No he dicho nada de polvorones!
Más tarde tres hijos suyos llegarían al poder
Luis Primero, Fernando Sexto y Carlos "tres"
¿Carlos Tres?Es que tercero no rima bien.
Como dice el refrán a Rey muerto Rey puesto.
Po'''' después de Carlos Tercero viene Carlos Cuarto, por supuesto.
En Francia estalló por entonces la Revolución
Y Carlos asustado con la guillotina se hizo coleguilla de Napoleón
y una manchita en el pantalón.
Su hijo Fernando Séptimo se enfadó
hizo un motín y lo destronó;
pero en seguida Napoleón
al padre y al hijo los citó en Bayona
y le dijo: "Avé, trae pa''''cá la Corona"vamos a echarlo a suertes:tu pares, tu nones...y la Corona pa'''' mis cojones.
Mientras Pepe Botella reinó Fernando seguía en Bayona prisionero
y cuando a España volvió lo coronaron de nuevo
cogió las Cortes de Cádiz
y se las pasó... por alto.
Y a la hora de la sucesión Fernando no tuvo varón.
Fernando tenía una Infanta, pero claro había un problema,
reinaban los Príncipes no las Infantas.
Y dijo: ¿Qué hago?
Po'''' cambio la ley para que en vez de un Príncipe reine una Infanta,
que eso no es trampa.
A que reinara una mujer se negaban los carlistas.
Isabel les decía enfadada:¡Asqueroso, machista y machista!
Y pa'''' que no faltara de ná
Isabel se casó con un hombre que dicen, que dicen que era homosexual:El Duque de Cádiz
¿de Cádiz? ¡Me cago en la mar!
Amadeo Primero de Saboya tres años estuvo de Rey
rascándose..., rascándose punto y coma.
Alfonso Doce perdió las colonias importantes
menos mal que nos dejó el desodorante.
Su hijo Alfonso Trece fue Rey desde que nació.
Menos mal que nació sin corona,
si no a la mamá el "mimi"se lo "devorona".
Y aunque Franco hizo pensar que esto era el final del cuento
¡Larga vida a Juan Carlos Primero y Felipe Sexto!
Y que ustedes lo vean, por supuesto.
Gracias por su atención
esta historia se acabó.

¿Y los burros del Reino?

Si hace algunos días os descubrí la forma de dormir de los perros de mi Reino, ahora os muestro lo ingeniosos que son los burritos aquí,.. ¿Qué hay picores...? Nada mejor que un trozo de cuerda para solucionarlo...jejeje

Los perros del Reino

¿Qué como duermen los perros en mi Reino? Pues es muy fácil... sujetándose una oreja, por lo menos los que vienen del Norte... je je je...

Jamón, mon, mon...Returns

Jejejee... que pasa? eh? eh? que solo los americanos nos pueden vender sus tecnologías? pues ahí va el verdadero y revolucionario IJam.... comenten, comenten ustedes...

Jamón, mon...mon... mon...

Me ha llegado via hermana (ya que papá a mi no me lee..) este notición...

"Yo Náufrago, salvo disposición en contrario vía comentario en este post, me comprometo a invitar a las niñas a un jamón (pa cada una of course) la próxima vez q quedemos. Amén de pagar la cena"

Aqui queda el compromiso... si no hay respuesta del susodicho... esto es vinculante en este estado jajaja...

AVNI (Aparato Volante No Identificado)

Sí señores, se coló, como si no fuera con ella la cosa, la tia se metió por la única rendija posible de la ventana. Gorda y lozana, verdosa y zumbona vino, ¡Cómo no! a interrumpirme el poco estudio que estaba haciendo.
A ver, pregunta, ¿Como hacer que se salga una mosca del tamaño de espinete de tu cuarto?... Mi media langosta me dio varias soluciones:

1. Apagar la luz y encender todas las del resto de la casa. Algo que fue infructuoso porque sospecho que la susodicha venía con resacón de escándalo y se ponia a dormir la mona en el momento justo en que le apagamos la luz... por otro lado imposible ver si se ha ido con la luz apagada, así que en el momento de encencer otra vez la tia retomaba su incómodo zumbido....zzzzzzz.... por cierto con el cachondeo de esperar a que la tia se echara la siesta, todas las luces encendidas... verás la factura, verás, verás...


2. Echar matamoscas y asesinarla con gas mortífero para los negrossss voladoressss. En este punto le recuerdo a mi langostino que soy alérgica al "gas mortífero" y que si lo que quieres es matarme a mí y quedarse amancebado con la mosca....zzzzzzzzzz


3. Utilizar el matamoscas universal o también llamado paño de cocina. Véase a mi langosta en mitad de la habitación blandiendo trapo cual caballero andante hasta que se puso a menearlo intentando darle muerte al díptero en cuestión. Resultado: de caballero andante a bailarín de Locomía, a estas alturas la tía se descojona de nosotos y se le entrecorta el zumbido por las carcajadas zzzzpjaaja... zzzpzzppzzjajajzzz....


4. La única solución posible la aporté yo al conflicto y fué, por supuesto, la más efectiva: Le cerramos las vias de escape a la susodicha, me senté en mi silla y empecé a recitarle el tema que me estaba estudiando de Bases Psicológicas de la Educación Especial. Su zumbido se fué alterando de forma significativa zzzzzz, zzzzzz, zzzzz en ese momento buscaba rendijas, ranuras, creo que intentó taparse las orejas con las patitas pero..... no encontró orejas... así que yo implacable seguí hablando y hablando de la Era de la Institucionalización blabla bla bla bla... cuando al cabo del rato escuché un POMMMM... y encontré su cadaver junto a mis apuntes, tenía los ojitos vueltos del estresss...

Así que se fué, dejó este mundo, dejó de zumbar y de meterse en habitaciones ajenas y dejó una asquerosa mancha en la hoja del tema 2 que no me pienso estudiar pues me recuerda el suceso y el tiempo perdido con la maldita mosca....

LAS MOSCAS
Vosotras, las familiares,
inevitables golosas,
vosotras, moscas vulgares,
me evocáis todas las cosas.
¡Oh, viejas moscas voraces
como abejas en abril,
viejas moscas pertinaces
sobre mi calva infantil!
¡ Moscas del primer hastío
en el salón familiar,
las claras tardes de estío
en que yo empecé a soñar!
Y en la aborrecida escuela,
raudas moscas divertidas,
perseguidas
por amor de lo que vuela,
-que todo es volar-, sonoras
rebotando en los cristales
en los días otoñales...
Moscas de todas las horas,
de infancia y adolescencia,
de mi juventud dorada;
de esta segunda inocencia,
que da en no creer en nada,
de siempre... Moscas vulgares,
que de puro familiares
no tendréis digno cantor:
yo sé que os habéis posado
sobre el juguete encantado,
sobre el librote cerrado,
sobre la carta de amor,
sobre los párpados yertos
de los muertos.
Inevitables golosas,
que ni labráis como abejas,
ni brilláis cual mariposas;
pequeñitas, revoltosas,
vosotras, amigas viejas,
me evocáis todas las cosas.
A. Machado.

Jo mamaaaaaa

Justo cuando creía que la publicidad ya no podía sorprenderme, ha tenido que venir Kia para hacer me reir a carcajadas con este anuncio....

P.D.: Jijijiji, es buenísimo, es buenísimo...me encanta cuando el sheriff señala para el lado y empieza a decir...jooo mamaaaa ma quitao el sheriiifff... jajajaja...snif, snif, .... que bueno.

¿Qué es el número? (o de cómo descubrí el oauaoaua)

Realmente no somos conscientes de lo difícil que fue para el hombre primitivo llegar al concepto de número…porque más allá del símbolo numérico, el concepto de número es tela de difícil de explicar… ¿Qué es un número? pues lo que no es una letra… mismamente… pero meternos en definiciones más complejas es lo que me está quitando ahora el sueño pues tengo en breve un examen que trata de todas estas dudas existenciales.
Estudiando, o haciendo que estudio, he leído que los pigmeos de África emplean un sistema de símbolos repetitivos tal que así…

1- a

2- oa

3- ua

4- oaoa

5- oaua

6- uaua

y así sucesivamente…

Lejos de comprender los misterios de la matemática, mi mente ha divagado hacia situaciones antropológicas que llaman más mi atención…

¿Y si estos pigmeos tuvieran que avisar a la tribu de que se acerca una manada de 456 leones hambrientos …?
- Oye illooo.. que vienen oaoa oaua uaua leones hambrientos …

Seguro que antes de terminar los leones han hecho un festín parecido a un Mc Donald en domingo. Directamente acortarían y usarían el universal aaaaaaaaaahhhh! sin significado numérico ni ná.

¿Y si tuviesen que pedir en un restaurante pigmeo a un camarero pigmeo cuatro vasitos de agua?
- Mira, perdone ¿me pones oaoa de auaauaaa?
- ¿Qué te has tragao? ¿Una sirena?

Lo veo del todo insostenible.
Seguro que el pigmeo gaditanus...( que supongo que los habría no? por eso de que los gaditanos nacen donde nos sale de los ..) bueno, pues seguro que el tipo en cuestión tendría dificultad con el uso de este sistema:

- ¿Tú cuanto dices que cobras de paro Uán?
- Yo ua oa uaua oaoa ua a uaoa,
- Oé Uán, ua oa ua oa oa oa ua aa?
- Que no illo ua oa uaua oaoa ua a uaoa oé que no te enteras pisha….
- oaua uuuaaauaua oa uaua…
- ¿Qué dices?
- Na illo que me quemaba los pies con el arenita caliente…

Por eso y llegado a este punto creo que debo de dejar urgentemente de estudiar ya que mi cerebro puede estar sufriendo uauoaouauaauaouuu daños irreparables…¿No creéis?
¡Que viva el unooooo! y así sucesivamente…

El Descubrimiento del Nuevo Mundo (según Gomaespuma)

¿Hay algo mejor que reirse a carcajada limpia? Carne... carne... carneee....