Esto es algo que escribí antes de quedarme embarazada, cuando me tiraba horas y horas en el gimnasio para poder conseguir este fín. Hoy lo he encontrado y me ha hecho gracia...
"Hoy es de esos días en que mi cuerpo es una funda de plomo dolorida que tengo que mover a todos lados como medio zombi. Y todo por culpa por la dichosa manía de la gente de decirte que tienes que hacer ejercicio físico. “¡qué bien sienta el deporte!”. “¡Haz ejercicio verás como tu cuerpo lo agradece…”. Señores, lo que agradece mi cuerpo después de hacer ejercicio es un bocadillo de jamón y una cama durante más de doce horas. Y ¡Claro! como las dos cosas son un poco incompatibles con llevar una vida sana, te aguantas y vas por el mundo como si fueras un desecho cósmico.
Si fuera solo ese el problema, pues nada te unes al ejercito de zombis cósmicos del gimnasio y ya está! Pero noooo. No hay zombis en el gimnasio. Hay una ristra de tías súper atléticas y (súper histéricas… jo es que no me he podido contener) que se dedican en su tiempo libre a… irr al gimnasio!!... Que horror. ¿Que pasó con el tiempo en que las mujeres se cultivaban oyendo el dulce sonido de la música o haciendo artesanía bordada que quedaba súper chula y no tenias que levantar tu culo de la silla?
Una de las cosas que más odio del gimnasio, aparte de sudar como un caballo de feria, es la hora del vestuario. La gente ha perdido todo el sentido de la vergüenza.
Si fuera solo ese el problema, pues nada te unes al ejercito de zombis cósmicos del gimnasio y ya está! Pero noooo. No hay zombis en el gimnasio. Hay una ristra de tías súper atléticas y (súper histéricas… jo es que no me he podido contener) que se dedican en su tiempo libre a… irr al gimnasio!!... Que horror. ¿Que pasó con el tiempo en que las mujeres se cultivaban oyendo el dulce sonido de la música o haciendo artesanía bordada que quedaba súper chula y no tenias que levantar tu culo de la silla?
Una de las cosas que más odio del gimnasio, aparte de sudar como un caballo de feria, es la hora del vestuario. La gente ha perdido todo el sentido de la vergüenza.
Que bonito eso de llegar después de 70 minutos machacándote para adelgazar cien gramos a la semana, con la sensación de que tus michelines se han aferrado a tus músculos como garrapatas para que después tengas que asistir a un desfile de cuerpos fibrosos y super bien hidratados que charlan como cotorras sobre el nuevo profesor de spinning. Las odio, sobre todo porque no tienen ningún pudor en mirarte mientras que ponen cara de ¡OH! ¡Dios mío! ¡Por mi balón de Pilates! ¡Que cantidad de… (grasa, estrías, pelo, sequedad, o cualquier cosa en las que se fijen… que seguro que cada una lleva su trauma)!.
Y si no te duchas es peor, entonces te miran como diciendo…¿Te vas a ir así toda sudada? ¿No sabes que eso es malísimo para los poros? ¿No sabes que vas a dejar el coche oliendo a tigre? Y otras lindezas que seguro que se les ocurren. Y como por lo visto está de moda eso de ducharse todas en plan centro penitenciario, es decir sin cabinas, pues tienes que pasar allí el mal rato o irte cogiendo frío hasta que llegas a tu casa y descubres que tu maridito ha acabado con el butano y no se ha acordado de decirte nada…. En fín…. Un asco… “¡Qué bien sienta hacer deporte!” y qué mala leche te entra."
